ガチトーン
一緒にいて楽しくないと言われたその日から
この間日記に書いたように
ああ、ついにこの日が来てしまったか
彼につまらないと思われてしまった
もう彼が私と一緒にいるメリットはない
私も楽しませられない
だったらもういいや
という気持ちに
投げやりな気持ちになってしまった
傷付きたくないし
自分には無理だと実感するのが嫌なんだ
だから
明るく頑張ろうとか
面白いと思ってもらえるように自分を磨こうとか
頑張っても変わらないんじゃないかと思ってるから
もうコミュニケーションを捨てた。
挨拶や普通の会話はする。
でも楽しもうと思わなくなっちゃった。
例えば、
彼がさ
「急に寒くなったから冬物を出して夏物をしまおうよ」
と言ってきたから
「私はもうしまったよ」
と言ったら
「ずるいじゃん、自分ばっかりしまう場所あってさ〜」
と冗談っぽく言ってきた
(そりゃそうでしょ、私の方が服多いんだもん)
と思った。
でもいつもの私なら
「えへっ！まあまあ、いいじゃん、女の子の方が服多いんだからさっ！」
って感じで言ってたけど
もうそんなの言うのも面倒で、
「あ、うん！わかった！じゃあ引き出し半分ずつにしよっか！」
とガチトーンで返したり
洗い物も
「もう、なんで今出すの〜」とこれまた彼が冗談ぽく言っても
普段なら
「ごめんごめん、お願い笑」
で済んでたものを
「あ、ごめんねほんと。自分で洗うからほんといいよ、置いといて、ほんとに。」
と、これまたガチトーン。
なんでもガチトーンで返して
笑わなくなってしまった。
なんか
マジで私までつまんなくなってきたわ
家に帰るのがなんか暗いし重い気持ちになる。
一緒にいて楽しくない
私、つまんない人間なんです。
趣味もないし何かにハマったこともない
これといって詳しい分野もなければ、
広く浅く知ってるわけでもない
頭も悪いし日本語しか話せない
勉強も嫌いだし
海外旅行も人並みにしか行ったことがない
お酒も好きじゃないし強くない、
ご飯もこだわりはない。
人脈だってないし
親友と呼べる人もいない、
いつもLINE漫画読んでるくらいしかない
話題がない奴。
そんな奴だから
自分のこと、ちゃんとつまらないやつって自覚してるんです。
だからこそ、気を使うんです。
飲みの場にも極力行かないようにして、
行ったとしてもちゃんと笑うようにする。
自分のこと聞かれた時は、話しても広がらないからあまり話さないようにしてる。
だから、あんまり人と長くいたくないの。
つまらない人間なのバレちゃうから。
でも彼には、好きな人には、
一緒にいて楽しいと思われたい。
普段人と話すことが苦手な私だって、そう思われたい気持ちはある。
でもね、今日
最近一緒にいてもつまらない
と言われてしまった。
「最近あなたは体調も良くないし、ぼーっとしてることが増えたし、精彩に欠けている。
これは不妊治療の、hormone balanceが崩れているせいなのかもしれないけど、
これが続くと一緒にいるのがしんどい。
正直言って最近、一緒にいても楽しくない。」
と。
最近、何回か続いたんだよね。
彼の知り合いとか私の友達と3人で会話すること。
多分、それでバレちゃったんだ。
私が全然会話ができない人間だって。
人とコミュニケーションが取れない人間だって。
結婚3年。騙し騙し上辺だけ取り繕ってきたのがついにバレちゃった。
もちろん、1ヶ月前の流産手術は大きかった。
悲しかったし落ち込んだし、
頭も痛いし吐き気もするし食欲もないし勝手に涙は出てくるし
あー、これがホルモンバランスの乱れか。って思うことも多々あった。
でもね、
一緒にいて楽しくない
と言われた時に、あーこれ、ホルモンバランスだけで片付く問題じゃないなーと思ったの。
ついに知られちゃったか、私に何の能力もないことが、って思ったの。
私ね、彼のことが大好きで
彼にも私のこと好きになって欲しいからずっと頑張ってた。
彼のことを幸せにしたいと思ってた。
だから能力がないなりに頑張ってた。
自分の持てる力は出したいともがいてた。
でも、彼に幸せを与えることはできなかった。
彼を笑顔にできなかった。
それどころかつまらないと感じさせてしまった。
彼の記憶の中の私は、魅力的でありたかったのに、とうとうこの時が来てしまった。
本音を言えばね、
こんな私でも受け入れてほしかった。
与えるものなんてなくていいんだよ
あなたの存在だけが必要で、いてくれるということだけでいいんだって、
そう言ってほしかった。
私は誰にも愛されたことがないから、無条件でそんな風に包み込んで欲しかった。
なんの話題も中身もないつまらない私だって、
彼と一緒にいる時は最強になりたかった。
つまらないと思われるんじゃないか、
一緒にいても退屈だと思われているのではないか、
という恐怖に怯えながら過ごすのは、
私も、もうつらい。
こんな脆い関係性でよく子供なんて言えるよな？
いや、子どもがいた方が無条件に母親が必要になるのか。
子どもという存在が無条件に夫婦を結びつけるのか。
その点私たちにはまだ子どもはいない。
彼には子供が欲しい願望があるわけではない。
どうせ不妊治療している最中はホルモンバランスが崩れていて精神的に病んでしまう訳だし
もし妊娠することができたとしても
子どもができても
この状況は変わらない。
一気に私がハイになることなんてない。
こんな状況がずっと続くなら
いっそのこと、
子どもは諦めて、
彼が私のことをつまらない人間だと確定させる前に離れた方がいいのではないか。
私はきっと一生このままだ。
好きな人に好かれたいのに
中身が伴わなくて
そのままの私では愛されなくて悩むんだろう。
旅行
あなたのは旅行でぐだぐだ飲みたいのかもしれないけど
私はそんなのどうでも良かった
そもそもホテルでゆっくりしたい旅だったよ
2泊3日で初日は15時着で
翌日は
9時からジム行って
11:30から行きたいご飯屋さん行って
16:30から飲みで
その合間の数時間で私にしたいこと探せって？
行きたいところ行っていいんだよって
必然的に遠出できないじゃん
完全にあなたの楽しむ旅でしょ
それでいて私には
せっかく行くのに行きたいところも探さない
探してきたと思ったらごはんや一軒だけ
何から何まで俺に任せっきり
って思ってるの、態度に出過ぎ
私の言うこと言うこと揚げ足とって
そんな風に人のこと沈ませて
はしゃがないようにさせて楽しい？
いや、わかるよ
私も親と旅行とかあなたみたいになったことある
せっかく行くんだから行きたいとこ提案してよとか
何でもいいとかやめてよ
行きたいとこ提案するなら行き方とか時間まで調べてよ
そんな気持ち抱えながらの旅行は
イライラして
どうせ大して調べてないし
リサーチ力自分よりないし
相手に任せられないって思うくせに
なんかしろよってそれにもイライラすんの
悪循環だねー
今日の気付き
昔の職場に遊びに行った。
私が一番仕事頑張ってた時の職場。
あの頃はまだ未熟で
仕事を自分が一番している、知っていると思ってた。
だから今までは、自分も完璧じゃないから人に怒るなんてできないとおもっていたはずなのに、
仕事においては自分は完璧だからって変に自信を持って、人によく怒るようになってた。
そして自分と同じ行動や考えを求めてしまってた。
仕事が一人前に出来るようになった人のあるあるだよね。
ほんとは自分一人で出来ることなんて何もないのに。
いつも周りのサポートがあったのに知ろうともしなかった。
みんな、窮屈だったと思う。
少し余裕が出来て、
私もそんな自分を反省して
周りを信頼して仕事を任せ、分からないところは自分も一から勉強し、
周りに感謝して働けるようになった。
今なら、みんなが私のことを信頼し、頼ってくれているのではないか、って自分でも思えるようになったし、私もみんなを信頼し、頼るようになってた。
そんなとても良い環境の中異動になってしまい、
異動先でも同じポジションではあったものの、やはり信頼関係を一から作るのは難しく、いかに、恵まれた環境であったかを思い知った。
そして異動前の職場での仕事がとても楽しくやりがいを感じていたのだと気付いた。
そこで学んだことはふたつ。
・自分が周りを信頼しないと、自分も信頼されないこと。
・信頼を得るには、自分がその環境や仕事に対して真摯に向き合っている姿勢を見せるということ。
いま、私はフリーランスとして働いている。
会社の規定に縛られず、自分で時間を作り出せることの自由さと引き換えに、
チームで何かを作り上げる楽しさや達成感は味わえない。
フリーランスで一応入っているチームはあるものの、
正直、そこで働く人たちのことを信頼していないし、自分が真摯に向き合っている姿は見せることが出来ていないなと感じる。
だからつまり私は前職で学んだ、
良い環境を作るために学んだふたつのことを、全く活かせていないということなのだ。
でも、前職を訪ねて
またこんな環境で働きたいって強く思った。
信頼されて信頼して必要とされて、
使命を持ってやりがいを持って
人のためになっていると感じることをしたいと。
今の私に出来ることはなんだろう。
一からやり直したいと思った。
人は死ぬ前に走馬灯が見えるというが、
そこで何が見えるかというと、
人の役に立てたことが浮かぶそうだ。
それが、自分が生きた証なんだろう。
それが自分が成し遂げたことなんだろう。
夫婦喧嘩(？)一部始終
本題に入る前に二つの前提を話す。
まずひとつ。うちの夫婦の基本的な話し合い。
うちの場合は、
私の方が経験や知見が足りないと自覚があるので、
基本は喧嘩にならず夫が建設的な答えを出してくれることが多い。
でも、それを夫も分かってるからこそ
自分の方が子どもっぽい態度で私に非がないときは、はぐらかすことが多い。
あるあるだけど
不機嫌な態度を外に出すやつ。
私よくそれやりがちで、
最初は少し向こうが気を使うんだけど、
やり過ぎて怒られる笑
そうやって態度に出すことで、相手に気を遣わせている。
不機嫌を盾に相手に気を遣わせている。
自分の機嫌をコントロールできるようになった方がいい。
と、よく言われる。
確かに不機嫌はその場をピリピリさせて
発言が難しくなる。
仕事でもそうだよね。
さすがに仕事でやるのは最悪だと分かってるけど、
プライベートでは態度に出してしまうことが多かった…。
でもそういう態度を取ることで、
少しずつ信頼が減っていく。気を遣ってしまう。疲れてしまう。
大事な人を失うことになる。
だったら、
「私今ちょっと不機嫌で嫌な態度取るかもしれないから、少し1人になるね。」
とか、
相手を気遣う声かけをしようよ、って
言われたことがある。
確かにそれがいいよねって、私も納得した。
それを理解してから、
私、自分視点では、不機嫌になることが本当に少なくなったんだよね。
ほぼゼロ。0.5くらい。
そしてもうひとつ。
私はドラマ・アニメ・漫画が大好き。
暇さえあれば見る。
そして見ている時はまあまあ集中しているので、返事がおろそかになる。(そんなつもりないけどそう言われる)
彼は、ドラマ・アニメ・漫画一切見ない。
何が面白いのかもわからない感じ。
だから、2人で同じドラマやアニメは一切見ない。
という前提ありの話で。
ある日の夕食。
地上波も面白いのないし、なんとなく映画をつけた。彼は興味ないだろうし、別に私もそこまで見たいものなかったけど、なんとなく流してた。
いつもは無音か、録画してあるものを見る。
そして、夕食の味見をせずに食卓に出した。
味噌汁はお昼に作ってて、少ししょっぱいって言われてた。
よそってから、薄めてないなって気がついた。
だから、
「味噌汁しょっぱいから飲まなくていいからね。」
といった。
夫「薄めてなかったの？」
ぶきこ「うん、よそってから気が付いた。」
夫「あなたさ、味見する習慣つけた方がいいよ。」
ぶきこ「そうだね、わかった。」
夫「これは味どう？(野菜炒め)」
ぶきこ「うん、美味しい。」
ここから会話なし。
夫が嫌いな、いわゆる不機嫌を全面に出した態度を取ってきた。
客観的に見よう。
夫
・なんで味見もせずに人に振る舞うのかわからん。
・夕食の時に映画流してるのなんで？
・映画見てるからどうせ返事おろそかになるんだろうな。
ぶきこ
・なんで急に不機嫌なった？
・味見味見言うけど、作ってるの私。
・見たいのあったらテレビ変えていいよって言ったよね。
・あなたの嫌いな不機嫌アピール、自分がやってますけど。
その日はずっとそんな態度のまま、夕食後は別々の部屋で過ごして就寝。
朝、
ぶきこ「どうしたの？」
夫「なにが？」
ぶきこ「態度おかしくない？」
夫「そう？」
ぶきこ「うん、昨日の味見してない、ってあたりからおかしいよ。」
彼の方が私より繊細で自分ルールがあるから、彼に言われるまで彼のルールに引っかかってることが分からないことが多い私。
ぶきこ「私が気付いてない何かがあるなら言って。」
夫「いや、別にないんじゃない？」
ぶきこ「じゃあなんでそんな態度？」
夫「変だった？いや、別に映画見たいなら見てていいし、各々自由に過ごせばいいんじゃない？だから俺も違う部屋で自分の好きに過ごそうと思って移動しただけだし。それに、味見するって昨日言ってたし。はい、解決。お互い自由！」
ぶきこ「にしても、態度に不機嫌出てたよ。俺はリビングでケータイ見てるね、くらい言ってったらどう？」
夫「別にわざわざ言う必要なくない？」
ぶきこ「・・・・・・・。(普通の態度だったらわざわざ言わなくたっていいよ。でも明らかに不機嫌だったじゃん。)でもそれっていつも私にあなたが求めてることだよ。」
夫「じゃあなんかイライラしてたのかもね。映画見ながら片手間にご飯作って味見もせずに出して、あー適当にやってんなーって思ったんじゃない？仕事もバタバタしてたし。それだけだよ。はい、もうこの話解決、終わり！」
ぶきこ「わかった」
はい本音出た、そこっしょ。
言わないけど反論させてもらうと、
ご飯作りながら映画は見てない。
映画は食卓についてからスタートしました。
そして私はもう面倒になって分かったと言う。
チャンチャン。
終わり。
してないっつーの、解決！
「そうだね、ちょっとイライラして嫌な態度とってたわ。ごめんね。ただ味見はしてほしい。」
で、よくない？
一応客観的に彼側からも考察。
・見ながら作ってるから味足りないんだよ
・いつも味見しろって言ってるのにいつまでもしねーな
・たまに不機嫌くらい出させろよ
って感じかなあ？
自分の時ばかり、そうやって勝手に話終わらせてくるの、ほんと嫌だわ。
イライラは人の心を狭くする。
でもお互い人間だから、好きなところもあるしムカつく時もある。
お互いの考えてることが合ってるようで合っていない。すれ違っている時もある。
当然なんだけど、
そういうのひとつひとつ、そのままにすることが不仲につながると私は思ってる。
そして知らないうちに引き返せないくらい、相手に素直になれない、相手を敵だと思ってしまう自分になると思う。
小さな違和感や不満は潰していく。
それが夫婦円満の秘訣かもしれない。
赤ちゃんの経過
昨日。10/6。
まだ心臓が動いているから薬は継続だと言われた。
妊娠を継続させるために必要なホルモン。
でも今日、
今までと明らかに違う茶色いおりものがでた。
うまく言い表せないけど、おまたも昼間からズキズキ痛い時があるし。
いよいよ、別れが近付いてきたように感じる。
昨日から、少し私は諦めモード。
これまで、
日にちが変わってトツキトオカのアプリを見るのが楽しみで
今赤ちゃんはこんな状態なんだな、とか
日に日に人間らしくなる見た目を見るのが楽しみで。
でももう、会えないんだなあと思ってしまってる。
だからと言って大事に思ってないわけじゃないんだけど
まだ自分のお腹にはいるんだけど、
薬もいいやと思ってしまったり、
いないかのようにおなかを大事にしない私は
薄情で愛情がなく、結局自分のことしか考えない、
大事なものをなくさなければわからない、ど阿呆なんだろうか。
眠れない
なんだか急に目が覚めて眠れなくなってしまった。
思いの丈を綴ろう。
人はなんのために生きているのかということ。
なんかこれが頭に浮かんで寝れなくなって、動悸がしてる今。
人はみんなひとり。
愛するパートナーも子どもも、いつか自分の元を離れてしまう。
そのとき。
そのとき、いわゆる"推し"や"趣味・楽しみ"が必要だと思う。
それは
芸能人かもしれないし、ゲームかもしれない、山登りかもしれない。
それが生きる意味っていう人多いよね？
でもひねくれてる私はこんなことを考えてしまう。
その趣味が終わって1人になった瞬間に、悲しくならないだろうか。
人生を楽しむには、とか
楽しみを見つけて生きる、とか
ずっと楽しみを見つけられることないよね？
ふと、1人の時間、空白の時間になった時に
寂しさが襲ってこないだろうか？
そしてその寂しさは一時的なものから確信のあるものに変わって、居ても立っても居られなくならないだろうか。
生きるということを、生きる意味をみんなに問いたい。
〜メモ〜
私に足りないと感じるのは、
圧倒的に何かを楽しむ力
何をどう楽しんだら、ハマれるのかがわからない。
いや、そんなこと考える前にハマれるものは勝手にハマれるのだろうか。
そしてそれって、一生続くの？
