一緒にいて楽しくない

私、つまんない人間なんです。

趣味もないし何かにハマったこともない

これといって詳しい分野もなければ、

広く浅く知ってるわけでもない

頭も悪いし日本語しか話せない

勉強も嫌いだし

海外旅行も人並みにしか行ったことがない

お酒も好きじゃないし強くない、

ご飯もこだわりはない。

人脈だってないし

親友と呼べる人もいない、

いつもLINE漫画読んでるくらいしかない

話題がない奴。

そんな奴だから

自分のこと、ちゃんとつまらないやつって自覚してるんです。

だからこそ、気を使うんです。

飲みの場にも極力行かないようにして、

行ったとしてもちゃんと笑うようにする。

自分のこと聞かれた時は、話しても広がらないからあまり話さないようにしてる。

だから、あんまり人と長くいたくないの。

つまらない人間なのバレちゃうから。

でも彼には、好きな人には、

一緒にいて楽しいと思われたい。

普段人と話すことが苦手な私だって、そう思われたい気持ちはある。

でもね、今日

最近一緒にいてもつまらない

と言われてしまった。

「最近あなたは体調も良くないし、ぼーっとしてることが増えたし、精彩に欠けている。

これは不妊治療の、hormone balanceが崩れているせいなのかもしれないけど、

これが続くと一緒にいるのがしんどい。

正直言って最近、一緒にいても楽しくない。」

と。

最近、何回か続いたんだよね。

彼の知り合いとか私の友達と3人で会話すること。

多分、それでバレちゃったんだ。

私が全然会話ができない人間だって。

人とコミュニケーションが取れない人間だって。

結婚3年。騙し騙し上辺だけ取り繕ってきたのがついにバレちゃった。

もちろん、1ヶ月前の流産手術は大きかった。

悲しかったし落ち込んだし、

頭も痛いし吐き気もするし食欲もないし勝手に涙は出てくるし

あー、これがホルモンバランスの乱れか。って思うことも多々あった。

でもね、

一緒にいて楽しくない

と言われた時に、あーこれ、ホルモンバランスだけで片付く問題じゃないなーと思ったの。

ついに知られちゃったか、私に何の能力もないことが、って思ったの。

私ね、彼のことが大好きで

彼にも私のこと好きになって欲しいからずっと頑張ってた。

彼のことを幸せにしたいと思ってた。

だから能力がないなりに頑張ってた。

自分の持てる力は出したいともがいてた。

でも、彼に幸せを与えることはできなかった。

彼を笑顔にできなかった。

それどころかつまらないと感じさせてしまった。

彼の記憶の中の私は、魅力的でありたかったのに、とうとうこの時が来てしまった。

本音を言えばね、

こんな私でも受け入れてほしかった。

与えるものなんてなくていいんだよ

あなたの存在だけが必要で、いてくれるということだけでいいんだって、

そう言ってほしかった。

私は誰にも愛されたことがないから、無条件でそんな風に包み込んで欲しかった。

なんの話題も中身もないつまらない私だって、

彼と一緒にいる時は最強になりたかった。

つまらないと思われるんじゃないか、

一緒にいても退屈だと思われているのではないか、

という恐怖に怯えながら過ごすのは、

私も、もうつらい。

こんな脆い関係性でよく子供なんて言えるよな？

いや、子どもがいた方が無条件に母親が必要になるのか。

子どもという存在が無条件に夫婦を結びつけるのか。

その点私たちにはまだ子どもはいない。

彼には子供が欲しい願望があるわけではない。

どうせ不妊治療している最中はホルモンバランスが崩れていて精神的に病んでしまう訳だし

もし妊娠することができたとしても

子どもができても

この状況は変わらない。

一気に私がハイになることなんてない。

こんな状況がずっと続くなら

いっそのこと、

子どもは諦めて、

彼が私のことをつまらない人間だと確定させる前に離れた方がいいのではないか。

私はきっと一生このままだ。

好きな人に好かれたいのに

中身が伴わなくて

そのままの私では愛されなくて悩むんだろう。